生活中的实用心理《5分钟心理学》
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柠檬心理丨作者Pexels、Pixabay丨图源
"我今天实在太忙了..."
"我明白你需要我，但是..."
有多少次你已经把拒绝的话说到了嘴边，但看着对方失望的表情，最后还是咽了下去。
总是为了别人妥协，这其实是边界模糊的表现。
你并非不想建立健康界限，只不过：
每次在关键时刻，那个习惯性照顾他人的"老好人模式"就会自动启动，最终让自己身心俱疲。
边界模糊者常常会陷入这几个痛苦的循环：
1. 想说"不"，又担心别人对你的评价
比如：
"如果我拒绝，主管会不会对我有意见？"
"朋友大老远来找我帮忙，拒绝是不是太冷漠了？"
边界模糊者的大脑里有个放大镜，会自动放大对方可能的负面感受，同时对自身的需求进行模糊化处理。
但你过分敏感地吸纳他人的情绪，只会导致你：
无法清晰界定自我的心理空间。
2. 一边帮忙一边怨恨
"为什么总是我来收拾烂摊子？"
"他们根本不珍惜我的付出！"
这种矛盾的内心戏每天都在上演，你可能嘴上不说，但心里是在默默埋怨的。
牺牲式的付出就像一张高利贷的借条，你期待对方用感激和回报来偿还，但通常只会：
收获理所当然的索取。
3. 用内疚感维系关系
"要是我不帮他，这段关系就完了..."
"现在离开的话，TA会崩溃的..."
这种"关系不能没有我"的救世主情结，实际上是低价值感的伪装。
你在试图通过被需要来证明自己的存在价值，却忽略了：
真实关系的平等性。
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那为什么你总是心疼别人胜过心疼自己呢？
原因有以下三个：
1
童年角色固化的延伸
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多数边界模糊者都有一个共同点，那就是：
在原生家庭中过早承担了情绪照顾者的角色。
也许从小你就需要调和父母的矛盾，或者照顾弟弟妹妹的情绪。
长大后的你已经将"先人后己"内化为生存法则，你觉得这就是你的责任和义务，让你放下，你反而会觉得不适应。
2
恐惧真实的自我不被接受
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"如果表现出真实的自己，他们还会喜欢我吗？"
这个隐藏的恐惧让很多人宁愿扮演完美配角，也不敢做有瑕疵的主角。
讨好型人格的悲剧在于：
他们永远不知道别人喜欢的是真实的自己，还是那个一味迁就的假象。
3
情感黏连的舒适区
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就像长期被拴着的大象，即使绳索已经解开也不敢离开。
边界模糊者习惯了与他人情感的纠缠状态，独立的自我反而会带来存在焦虑：
"如果我不再被需要，我还剩下什么？"
建立心理边界的过程很像教孩子学骑自行车：
既不能永远扶着不放手，也不能突然完全撒手。
需要在适当保护的前提下，允许一次次跌倒和重新尝试。
你可以参考下面的步骤，来重建你的心理边界。
1
觉察关系中的能量流动
健康的感情应该是能量双向流动的，所以：
你可以拒绝而不必道歉，你可以提出需要而不必羞愧，你可以表达负面情绪而不怕关系破裂。
从今天起用记账的方式来记录一周的关系互动，梳理一下：
哪些交往让你能量充沛？
哪些在消耗你？
这份情感账单会让你看清关系的真相。
2
从"小不"开始练习
不要逼自己立刻就能拒绝所有不合理的要求，你可以从一些小事开始练习，比如：
"今天恐怕不能陪你聊到那么晚了"
"这个请求我需要考虑一下"
"我更希望用另一种方式帮助你"
说出这些话可能对你有些难，你会感到很焦虑，但是坚持住，相信我：
熬过最初的不适，你会获得前所未有的轻松。
2
区分同情心与拯救情结
我们当然可以因为同情和心疼别人，而帮助对方，但这个前提是：
对方确实有需求，你也有能力去帮助TA，并且不需要牺牲你的核心利益。
但如果这件事对方可以自己解决，你只是害怕被说不近人情，那你可以暂停一下：
先跟其他人聊聊或者用一些健康的方式去抚平自己内心的不安，等情绪平稳之后再做决定要不要帮。
当然最重要的是要重构自我价值的评判标准，当你真正认可自己的价值，那你就不需要通过讨好别人来获得价值感。至于如何重构，你可以让我们的咨询师用专业帮助你形成稳定的内核。
请一定要记住，真正的善良需要棱角，你爱别人，更要爱自己。
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